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昨晚1点才睡着,早上6点就自然醒，是因为回家太兴奋了吧。

早上顺利地打印CV,签好请假条，万事就绪，出发回家。

每次都能认识到很nice的同伴,她们真的太太太可爱了呀,

Miki的笑容让人很舒心,而群子师姐是内敛的气质,Elaine又是一个气质美女呀,

每次都觉得自己是最傻最呆最没品位的那一个,哈哈。

 

2点钟要到会展中心,迟到绝对不是我的作风,

只好不情不愿地逃了上午Miss Lee的商务英语课,

结果4个人从2点一直等到5点那些个外商都还没有出现来布展,

OMG,我们还等着那些公司的资料晚上回去恶补的说，都是些化工类的什么聚酯什么的，

结果，最后还是演变成第二天直接到摊位立马上岗。

对耗费那么一下午感觉有些郁闷，逃掉的那节课更是让我纠结。

可是，这个世界本来就不由你，忍耐等待最好仍然摆出笑脸也是种能力吧。

但是，在twi上我并不想一忍再忍，虽然知道对方没有恶意，但说话方式我不能接受就是不能接受，说我小气也行，说我流氓了也行，我何必在现实伪装在虚拟也继续伪装呢。

 

晚上本来应该和众女人一起聚餐的，但 kathy is not available,罗大曼习惯性失踪,便改期了。

但下午突然接到罗曼的电话，这女人终于蒲头了。

anyway,因为在空荡荡的会展里面,身边又是刚认识的几位美女,我讲电话的声音自然压低了,

跟我讲完电话,罗大曼惊呼,你现在说话怎么那么OL的,好像已经工作了好几年的样子。

瞬间，有点心酸，是我变了，还是我们的距离远了呢？

中学的时候总是没心没肺的，肆无忌惮。

而现在，好像有了些隔阂，因为我和郭敏猪说话的时候还是那么没心没肺的= =。

都是罗大曼不好，每次都消失一整年，我都不习惯你的声音了！

但我又不希望那是距离，我们本不应该因距离才产生距离的。

应该是那种，很久很久消失不见，偶尔出现依然很温暖的感觉。

或许也是自己变了，跟越来越多的陌生人交流，习惯性地用那些礼貌却自我保护意识很强的话语和语调，也就是敬而远之。说白了，还是老了嘛。

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回家的路上听到了这首歌，听了很久，却直到现在才发现我也能对号入座。

 

朋友的朋友 -江美琪

 

朋友的朋友我们最后的定位
疏离的让自己都好想流泪
朋友的朋友我们最后的关连
隐藏好的伤悲不想被你感觉
听见你名字还有心跳的感觉
朋友不知情所以才没发现
经过多少年伤痕才会看不见
寂寞的尊严也传到你那边
有时候以为我能微笑去面对
有时心酸到呼吸都听见
朋友的朋友我们最后的定位
疏离的让自己都好想流泪
朋友的朋友我们最后的关连
隐藏好的伤悲不想被你感觉
人总会难免把回忆跟现实敷衍
因为人生对自己残忍了一点
听到你的爱也停醒我该区别
我想念的爱已无法实现

有时候以为我能微笑去面对
有时心酸到呼吸都听见
朋友的朋友我们最后的定位
疏离的让自己都好想流泪
朋友的朋友我们最后的关连
隐藏好的伤悲不想被你感觉
朋友的朋友我们最后的定位
疏离的让自己都好想流泪
朋友的朋友我们最后的关连
隐藏好的伤悲不想被你感觉 

 

 

 

 

今天是灿爷的毕业照，老老小小的学创和办公室的人抢占了学校正门，其他人想到这里来拍照，看到我们的架势都知难而退了。总感觉去年和wing姐拍照的时候还很近，却又是一年过去了。唯一的不同只是今年的气候凉爽多了。

毕业到底是一个伤感还是快乐的事情？

当我毕业的时候发现自己什么都没有，是不是比较悲惨。

晚上一顿饭，吃得很郁闷。这么长时间以来，突然又坐在一桌吃饭，那感觉真是尴尬，还影响心情。原来还是可以被左右。有的东西真的忘都忘不掉。

安厦说，男人对送上门来的一向都不会珍惜。其实女人也一样吧，只是女人会在过程中慢慢地慢慢地被俘虏，然后渐渐又变成了送上门的那一个。

晚饭时间的对话非常搞笑，八个人坐在长方形的桌子上，我和撒撒在中间埋头猛吃，左边3个男人在讲股票期权，右边3个女人在讲养儿育女。这么快就开始分工，各施其职了么?

洋葱是个很奇妙的东西，一层一层似乎在诱惑着你剥开它，但一旦你没有抵挡住打开了它，它就像潘多拉之盒一般，只是释放的不是罪恶，而是你的眼泪。

那如果是回忆呢，当你刻意不刻意忘记的不愿记起的回忆犹如洋葱般被层层剥开，那股苦涩，仅仅是眼泪可以冲淡的么？

 

早上6点半爬起来完成银行系统的作业，重复地对着几页纸的账号，客户号，存折号，存单号，输入，输入再输入。开户，存钱，取钱，销户。同时我一遍又一遍地输入着他的身份证号，密码。输入那么多之后，我在想，只要我还记得自己的身份证号，会不会这辈子都不会忘记他的身份证号。

接着，和桃子,sasa弄完AD后，出发到她们曾经去过的很有爱的地方。地铁下了烈士陵园后开始跟着她们毫无方向感的行走，走到目的地，建设六马路的本作后，环顾四周，才发现这里的景色有那么一点熟悉。越往前走那种感觉越强烈，我是不是来过这里？同时却又有一些不安。等到我彻底地想起来这是怎样一个地方，有着怎样的回忆后，却只想继续剥开那洋葱，想继续找到更多的记忆。心里充斥得更多的或许是懊悔，自责，为什么明明以为自己在乎的却可以忘得那么彻底，好像从来没发生过一般。那你到底是在乎还是不在乎？

 

或许回忆被层层剥开的感觉比切洋葱更难过。